پایگاه خبری، تحلیلی استان خوزستان www.atrkaroon.ir

امروز: 16 تیر 1401 ساعت: 12:16 ق.ظ

موانع ارتباط موثر با دیگران چیست؟

ما به طور متوسط سه چهارم زمانی که بیدار هستیم با دیگران ارتباط برقرار می کنیم و گاهی اوقات رفتار هایی انجام می دهیم که باعث می شود روابط ما با دیگران سرد تر شود.

موانع ارتباط موثر با دیگران چیست؟


 

4 مانع اساسی در برقراری ارتباط موثر با دیگران | ذهن خلاق_توسعه فردی و ارتباطی

خوزستان ،عطر کارون » موانع ارتباط موثر با دیگران چیست؟ و چطور می توانیم موانع ارتباط موثر را از بین ببریم؟

ما به طور متوسط سه چهارم زمانی که بیدار هستیم با دیگران ارتباط برقرار می کنیم و گاهی اوقات رفتار هایی انجام می دهیم که باعث می شود روابط ما با دیگران سرد تر شود.

گاهی اوقات این تقصیر ما نیست،چون ما در جایی آموزش ندیده ایم که چطور می توانیم با دیگران ارتباط موثر برقرار بکنیم و در مدارس تمرکز ما فقط روی نوشتن بود و در مورد مهارت های اساسی زندگی چیزی را یاد نگرفتیم!

و نکته بسیار جالب اینجاست که وقتی مدرسه را ترک کردیم،در روز بیشتر از چند خط نمی نویسیم و اغلب ما در نامه نوشتن هم مسئله داریم!

و ما در این مقاله قصد داریم که در مورد خطوط قرمز در ارتباط موثر با دیگران صحبت بکنیم و همچنین در مورد اینکه چرا اکثر اوقات نمی توانیم یک ارتباط مدت داری را ایجاد بکنیم بحث خواهیم کرد؟

• مانع اول ارتباط موثر:تفاوت در ادراک و نگرش

تفاوت در ادراک و نگرش نسبت به یک موضوعی یکی از مهمترین مانع ارتباط موثر با دیگران است!

اگر بخواهیم که ادراک را در یک جمله تعریف بکنیم باید بگوییم که ادراک یعنی فرآیند دریافت و تفسیر اطلاعات

اجازه بدهید با چند مثال این موضوع را برای شما توضیح بدهم:

ارتباط موثر با دیگران

در این عکس یک عددی وجود دارد ولی چون نوع نگاه هر دو طرف متفاوت از یکدیگر است،ادراک آنها متفاوت از هم است.و یکی این را عدد 9 می بیند و دیگری عدد 6 می بیند!

 

سوال:کدامیک از این اشخاص درست می گوید و کدامیک اشتباه می گوید؟

هر دو بر اساس تفسیری که انجام داده اند،درست می گویند و نکته جالب اینجاست که فکر می کنند که طرف مقابلشان اشتباه می کند و آن چیزی که خودشانو آنچیزی که خودشان می بینند،کاملا درست است!

 

یا یک مثال دیگر که مولانا آن را به صورت فوق العاده بیان می کند.

 

حتما شما داستان فیل و کوران را شنیده اید که همه فیل را به یک چیزی تشبیه کرده بودند.مثلا یک شخصی گوش فیل را لمس کرده بود و گفته بود که یک باد بزن بزرگ است و یک شخصی پای فیل را لمس کرده بود و گفته بود که یک ستون بسیار بزرگ بود و هر شخصی بسته به آن چیزی که لمس کرده بود،چیز متفاوتی بیان کرده بودند!

و مولانا در یک بیتی می گوید که:

در کف هر کسی اگر شمعی بدی

اختلاف از گفتشان بیرون شدی

 

این داستان کاملا برای ما روشن می کند که هر آنچه که می بینم،ممکن است تنها واقعیت موجود نباشد و حتی ممکن است کاملا اشتباه از آب در بیاید!

 

ما واقعیت موجود را نمی بینم بلکه واقعیت خودمان را می بینیم!

 

یعنی اگر با یک شخصی اختلاف نظر داشته باشیم،فقط فکر می کنیم که حق کاملا با ماست و طرف مقابل ما اشتباه می کند و طرف مقابل ما هم این حس را دارد که خودش کاملا حق است و ما کاملا اشتباه می کنیم!

 

الان متوجه شدیم که چرا چنین اتفاقی می افتد.چون ما از زاویه خودمان به موضوع نگاه می کنیم و شخص هم از زاویه خودش به موضوع نگاه می کند!

 

ما برای اینکه در این دام نیوفتیم،باید خودمان را جای شخص بگذاریم و با زاویه دید او به مسئله نگاه بکنیم!

 

مثلا فرض کنید که شما خسته و کوفته از سرکار به منزل تشریف می برید تا استراحت بکنید ولی وقتی به منزل می رسید می بیند که همسر شما حاضر آماده است تا به بیرون بروید!

در این صورت شما فقط واقعیت خودتان را می بینید و می خواهید که استراحت بکنید چون بسیار خسته هستید!

و همسر شما هم واقعیت خودش را می بیند که از صبح در خانه نشسته و منتظر شماست که به بیرون بروید!

در این مورد اگر هر دو طرف از زاویه همدیگر به مسئله نگاه بکنند،یک ارتباط عالی شکل میگیرد و هر دو طرف همدیگر را درک می کنند ولی اگر فقط از زاویه دید خودشان به مسئله نگاه بکنند،حتی ممکن است کار به عصبانیت و دعوا هم بکشد!

پس به طور خلاصه وقتی با دیگران ارتباط برقرار می کنید،همیشه از خودتان سوال بپرسید که اگر من جای آن شخص بودم چه درکی از این مسئله داشتم؟

 

مانع دوم ارتباط موثر:انتقاد و عیب جویی کردن

اگر میخواهید که دشمنان زیادی داشته باشید شروع به عیب جویی و انتقاد کردن از دیگران بکنید.

 

عیب جویی کردن در روابط بسیار اشتباه است چون طرف مقابل را مجبور می کند از رفتار خودش دفاع بکند،هر چند که اگر کار خطایی انجام داده باشد.

 

به این موضوع فکر بکنید که وقتی کسی از شما عیب جویی می کند،چه رفتاری از خود نشان می دهید؟

 

آیا عیب خودتان را قبول می کنید یا در مقابل آن از خودتان دفاع می کنید؟

 

وقتی ما عیب دیگران را می بینیم و آن را به شخص بازگو می کنیم،در واقع ما عیب های خودمان را دیده ایم و آن را به دیگران منتقل می کنیم،چون اگر همان عیب را ما نداشته بودیم،شاید متوجه آن در دیگران نمی شدیم!

 

کنفوسیوس در این باره میگوید : «از برفی که بر بام همسایه است شکایت نکن هنگامیکه آستانه خانه خودت کثیف و پر برف است.»

 

پس هیچ وقت در مورد عیب های دیگران سخن نگوییم و همواره در مورد ویژگی های آن ها صحبت بکنیم و در این صورت افراد تمایل پیدا می کنند که ارتباط موثر با ما برقرار بکنند.

 

به جای اینکه دیگران را محکوم بکنیم سعی بکنیم آنان را بشناسیم و خودمان را جای آنها بگذاریم و فکر بکنیم که اگر من جای آن شخص بودم چه رفتاری انجام میدادم؟

 

این عمل خیلی مفید تر و بهتر از انتقاد و عیب جویی است.

 

دکتر جانسن می گوید که :خداوند نیز قضاوت نمی کند مگر هنگام قیامت،پس چرا ما این کار را انجام میدهیم؟

مانع سوم ارتباط موثر:ورود به حریم خصوصی افراد

هر فردی در زندگی خودش یک حریم خصوصی دارد و دوست ندارد کسی وارد این حریم شود.ما خودمان نیز مثل هر شخص دیگری حریم خصوصی داریم و دوست نداریم که با کسی در مورد این صحبت بکنیم و کسی در مورد آن دخالت بکند!

 

اما برخی از افراد از سر کنجکاوی می خواهند هر طور که شده از حریم خصوصی افراد سر در بیاورند و این کار را با پرسیدن یک سری سوالاتی انجام میدهند و نمی دانند که هر بار که این سوالات را می پرسند،در واقع ارتباط خودشان را با آن شخص از بین می برند!

 

مثل این نوع سوالات:

 

معدلت چند شد؟ چقدر حقوق میگری؟ چرا ازدواج نمی کنی؟ چرا بچه دار نمیشی؟ چی شد که با همسرت بحثت شد؟و….

به طور خلاصه سعی نکنیم وارد حریم خصوصی افراد بشویم و آنها را کشف بکنیم

تعریف کردن از دیگران در ارتباط موثر

مانع چهارم ارتباط موثر:بی توجهی به علایق

یکی از مسائل مهمی که در ارتباط با دیگران وجود دارد این است که فقط ما به علایق و خواسته های خودمان توجه میکنیم و اصلا به این توجه نمی کنیم که طرف مقابل ما چه خواسته هایی دارد.این یکی از دلایل شکست ما در ارتباط با دیگران است.

 

تنها رمز نفوذ در دیگران این است که در باره ی علایق آن ها صحبت بکنیم و به آن ها راه هایی را پیشنهاد بکنیم که سریعتر بتوانند به آرزوهایشان برسند!

 

اما اغلب افراد چه کار می کنند؟

آنها چنان اهداف و آرزوهای دیگران را سرکوب می کنند یا مسخره می کنند که شخص دیگر جرات نمی کند پیش آنها در مورد هدف های مهم زندگی شان صحبت بکند.

 

اگر می خواهید محبت دیگران را جلب بکنید در مورد چیز هایی با آنها صحبت بکنید که به آنها علاقه مندم!

 

خانم سحر رستمی

کارشناس ارشد روانشناسی

 


 

 سکینه فرهادیان بابادی

سکینه فرهادیان بابادی

مدیر مسئول و صاحب امتیاز

Share on telegram
Share on whatsapp
Share on facebook
Share on twitter

http://atrkaroon.ir/?p=31719

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

آخرین اخبار

پربازدیدترین اخبار